불편한 관계를 끝내는 대화의 한 수
살다 보면 누구나 숨이 턱 막히는 순간을 마주합니다. 무례한 상사의 발언, 동료를 비하하는 농담, 혹은 나를 향한 은근한 공격까지. 그럴 때 우리는 고민에 빠집니다. "그냥 참고 넘길까?" 아니면 "용기 내어 한마디 할까?" 대화 전문가 박재연 소장은 대화란 결국 매 순간의 '선택'이라고 말합니다. 침묵할지, 발언할지, 혹은 그 자리를 피할지 결정하는 주체는 바로 나 자신입니다. 오늘은 무례한 상황에서 나를 지키고 상황을 바로잡는 '용기 있는 대화법'과 그 선택이 내 삶에 미치는 영향에 대해 깊이 있게 탐구해 보겠습니다.
⚡ 침묵은 금이 아니다: 방관이 가져오는 정서적 고통
직장 생활이나 사회생활을 하다 보면 도덕적으로나 윤리적으로 부적절한 발언을 듣게 될 때가 있습니다. 예를 들어, 인턴이나 하급자를 향한 성차별적 발언이나 인격 모독적인 조롱 같은 것들 말이죠. 이때 많은 사람이 '분위기를 깨기 싫어서' 혹은 '나에게 불이익이 올까 봐' 침묵을 선택합니다.
하지만 박재연 소장은 이러한 침묵이 타인뿐만 아니라 나 자신에게도 상처를 준다고 경고합니다. 부적절한 상황을 목격하고도 입을 닫았을 때, 우리 내면에는 '부끄러움'과 '비겁함'이라는 감정이 쌓이기 때문입니다. 당시에는 상황이 조용히 넘어가는 것 같아도, 시간이 흐른 뒤 그 기억은 "나는 왜 그때 아무 말도 못 했을까?"라는 자책으로 돌아와 나를 괴롭힙니다. 따라서 불편한 말에 용기를 내어 나서는 것은 타인을 돕는 행위임과 동시에, '나 자신을 떳떳하게 지키는 행위'이기도 합니다.
🛡️ 용기 있는 발언의 핵심: 나를 위한 정의 구현
한 교육생의 사례를 통해 '정의로운 발언'의 중요성을 설명합니다. 사회적으로 성공한 한 리더가 "진정성 있다"는 칭찬을 들을 때마다 괴로워했던 이유는, 어린 시절 친구의 잘못을 다른 친구에게 뒤집어씌웠던 과거의 '부정직한 선택' 때문이었습니다. 그 한 번의 비겁한 선택이 평생 그를 '가짜'라는 자책 속에 가둬둔 것입니다.
이처럼 우리가 어떤 상황에서 목소리를 내는 것은 수십 년 후의 나에게 '마음의 힘'을 실어주는 일입니다. "그때 나는 비록 손해를 보더라도 옳은 목소리를 냈던 사람이야"라는 자기 확신은 우리 삶을 지탱하는 강력한 자존감의 뿌리가 됩니다. 당장의 불편함보다 더 무서운 것은 나 자신에게 실망하는 일입니다. 따라서 솔직하고 용감한 자기표현은 자아를 건강하게 세우는 필수 조건입니다.
⚖️ 비행기의 두 날개: 공감과 이성의 균형 잡기
대화는 비행기와 같습니다. 비행기가 안정적으로 날기 위해서는 두 개의 날개가 수평을 이루어야 하듯, 대화에도 두 가지 축이 필요합니다. 한쪽 날개가 타인의 감정을 헤아리는 '공감(Compassion)'이라면, 다른 쪽 날개는 상황을 객관적으로 판단하는 '이성과 정의'입니다.
어느 한쪽 날개만 비대하게 커서는 대화라는 비행기가 제대로 뜰 수 없습니다. 공감만 너무 앞세우면 무례한 사람의 입장까지 배려하느라 정작 필요한 말을 못 하게 되고, 정의만 너무 강조하면 상대에게 상처를 주는 '독설'이 될 위험이 있습니다. 박재연 소장은 대화를 선택할 때 두 가지 질문을 스스로에게 던지라고 조언합니다.
- "이 말이 지금 이 상황에 **필요한(Necessary)**가?" (오른가 그른가가 아닌 필요성 판단)
- "나는 상대방을 보호하고 존중하는 마음으로 이 말을 하고 있는가?"
📢 무례한 사람을 제압하는 '딴 소리'의 기술
사회에는 소위 '개소리'나 '잡소리'를 늘어놓는 사람들이 존재합니다. 상대의 가치관을 무시하거나 무논리로 공격하는 이들에게 일일이 논리적으로 대응하는 것은 에너지 낭비일 때가 많습니다. 박재연 소장은 이럴 때 때로는 '개소리는 딴 소리로 응대하라'는 기술이 유용하다고 말합니다.
상대방이 무례한 말을 던졌을 때, 그 말에 휘말려 감정적으로 대응하기보다 "그런데 오늘 점심 뭐 먹을까요?"처럼 전혀 상관없는 화제로 전환해 버리는 것입니다. 이는 상대의 무례한 발언이 나에게 아무런 영향력을 끼치지 못한다는 것을 보여주는 강력한 무언의 메시지가 됩니다. 하지만 조직 내에서 무게감 있는 책임을 지고 있다면, 단순히 무시하는 것을 넘어 공식적인 장소에서 그 발언의 부적절함을 지적하는 '정면 돌파'의 용기도 필요합니다.
🧘 내수용 감각 깨우기: 왜 나는 이 말이 힘들까?
불편한 대화 상황에서 우리가 가장 먼저 해야 할 일은 '내 몸의 신호'를 읽는 것입니다. 이를 심리학적으로 '내수용 감각'이라고 합니다. 갑자기 가슴이 답답해지거나 얼굴이 화끈거린다면, 내 안의 어떤 가치가 훼손되었기 때문입니다.
"나는 지금 왜 화가 날까? 아, 저 사람이 우리 조직의 평등이라는 가치를 건드렸기 때문이구나." 이렇게 내 감정의 원인을 정확히 인식하면, 감정에 휘몰아치지 않고 차분하게 대응할 수 있는 '심리적 공간'이 생깁니다. 화가 난 상태로 즉각 반격하기보다는 "잠시 5분만 시간 내주시겠어요?"라고 정중히 요청한 뒤, 별도의 공간에서 단호하게 의견을 전달하는 것이 훨씬 현명한 선택입니다.
🌊 과거의 실수를 성장의 밑거름으로: 반추의 힘
우리는 완벽하지 않기에 대화에서 실수를 저지르기도 합니다. 정의롭다고 믿었던 내 행동이 누군가에게는 폭력이 되었을 수도 있고, 반대로 꼭 해야 할 말을 놓쳐 밤잠을 설칠 수도 있습니다. 박재연 소장은 이러한 과거의 사건들을 '반추(Rumination)'하며 알아차리는 훈련이 중요하다고 강조합니다.
어린 시절의 미숙했던 선택이나 사회 초년생 시절의 뼈아픈 실수를 그냥 묻어두지 마세요. "그때 나는 왜 그런 선택을 했을까? 지금이라면 어떻게 다르게 말할 수 있을까?"를 고민하는 과정 자체가 우리를 성장시킵니다. 정답이 없는 대화의 세계에서 우리는 평생 '훈련생'의 마음으로 배워나가야 합니다. 어제의 실수는 오늘의 나를 더 나은 대화 안내자로 만드는 소중한 데이터가 됩니다.
✨ 결론: 나를 정의하는 것은 나의 '말'입니다
대화는 단순히 정보를 전달하는 수단이 아닙니다. 내가 어떤 상황에서 어떤 말을 선택하느냐가 곧 '나라는 사람'을 정의합니다. 무례한 말에 침묵하지 않고 적절한 용기를 내는 것, 상대의 아픔에 공감하면서도 필요한 진실을 말하는 것, 그리고 자신의 실수를 겸허히 돌아보는 것. 이 모든 과정이 모여 우리의 인생을 만듭니다.
박재연 소장의 메시지처럼, 대화 전문가가 되려 애쓰기보다 매 순간 나 자신에게 부끄럽지 않은 선택을 하는 '대화 수행자'가 되어보세요. 오늘 당신이 용기 있게 내뱉은 한마디는 누군가에게는 구원이 되고, 당신 자신에게는 평생을 지탱할 자존감의 훈장이 될 것입니다. 불편한 말 앞에서 더 이상 작아지지 마세요. 당신 안에는 상황을 바로잡을 충분한 힘과 용기가 이미 존재합니다.